Matematica ESPERE®: 1+1=3

Dar ce este de fapt relația? Relația este canalul de comunicare dintre mine și cel cu care stabilesc o legătură. Relația este un organism viu care se transformă în fiecare zi, în funcție de contribuția fiecăruia dintre cei implicați, dintre cei responsabili. Relația evoluează sau se degradează în funcție de ceea ce circulă pe ea. Pe acest canal pot circula atât mesaje pozitive, încărcate cu energie cât și mesaje negative care îți consumă energia. Dar mai pot circula și gesturi, comportamente, imagini.

Poate că te întrebi cum să fii conștient de ceva ce nu vezi? Pentru că îl poți vedea pe celălalt, dar nu poți vedea relația. Și dacă nu vedem relația, uităm de ea și nu o îngrijim. Aici Metoda ESPERE® introduce un instrument foarte important și anume: vizualizarea externă.

Ce este vizualizarea externă și la ce ajută ea? Prin intermediul vizualizării externe putem folosi simboluri, adică obiecte, pentru a aduce claritate asupra lucrurilor despre care vorbim. Tot sună complicat? Jacques Salome scria în „Curajul de a fi tu însuți” că dacă inconștientul îți poate „vorbi” prin diverse metode, de ce nu ai putea să îi „vorbești” și tu inconștientului? Dar cum să faci asta? Exact prin intermediul obiectelor, al lucrurilor pe care le alegi chiar tu și cărora le dai o valoare proprie în momentul în care faci alegerea. Poate că te întrebi dacă este nevoie să fie niște obiecte speciale, iar răspunsul este că tu le faci speciale, în momentul în care decizi să arăți ceva prin intermediul lor.

Emblema Metodei ESPERE® este eșarfa. Cu ajutorul ei putem vizualiza orice relație. Și pentru că fiecare dintre noi dă un sens sau o valoare fiecărei relații, acest lucru se va transfera și asupra alegerii unei eșarfe care să reprezinte acea relație. Astfel, eu voi alege pentru relația cu prietena mea cea mai bună o eșarfă mov sau lila, pentru că este o culoare care ne place amândurora și pentru că mie această culoare îmi aduce în minte ideea de liniște, iar relația noastră este una frumoasă, cu multe împărtășiri și fără judecăți de valoare. De asemenea pentru o relație tensionată în care există multe certuri, probabil că voi alege o eșarfă înnodată sau destrămată sau care să fie o culoare închisă. Pentru relația cu mama aș alege o eșarfă verde pentru că îmi doresc ca relația noastră să rămână fix așa cum este acum, la fel cum bradul rămâne mereu verde.

Fiecare dintre persoanele implicate într-o relație ține în mână propriul capăt al eșarfei, pentru a conștientiza faptul că fiecare dintre noi este responsabil de capătul lui de relație.

Ce înseamnă această responsabilitate? Înseamnă să fiu conștient de ceea ce spun în relație și de modul în care spun. Eu sunt responsabilă pentru mesajul care pleacă de la mine, dar felul în care îl aude, respectiv semnificația pe care i-o dă celălalt este responsabilitatea lui. În mod similar, eu sunt responsabilă pentru sensul pe care îl dau mesajului primit de la celălalt. Cât de des vi se întâmplă ca ceea ce transmiteți să fie înțeles diferit de celălalt?

Fiecare dintre noi are propriile filtre pe care și le-a format prin intermediul mesajelor și comportamentelor primite în relații, al experiențelor trăite și al credințelor create. Aceste filtre ne ajută să dăm un sens propriu mesajelor pe care le primim.

Eu sunt responsabilă de gândurile și credințele mele, pentru că sunt creația mea proprie. Dar până să iau contact cu Metoda ESPERE® nu cred că auzisem vreodată ideea de a mă responsabiliza în legătură cu ceea ce trăiesc. Pentru că ceea ce trăiesc, produc eu însămi, în interiorul meu. A fost un șoc să realizez că nu țipetele copilului mă enervează, ci faptul că țipetele lui activează o parte rănită din mine care a fost acoperită cu multe straturi de-a lungul timpului. Faptul că propriul meu copil trezește în mine cele mai sensibile părți, nu este deloc întâmplător deoarece “comunicarea infraverbală care circulă între un copil și părinții săi se exprimă și se transmite de la inconștient la inconștient” (Curajul de a fi tu însuți – Jacques Salome). Faptul că reacționez într-un anume fel la ceva ce vine din exterior are legătură tot cu filtrele și mecanismele create de-a lungul dezvoltării mele.

Metoda ESPERE® ne ajută să putem face trecerea de la reacție la relație. Cum? Prin conștientizarea propriilor mecanisme de reacție, în așa fel încât să pot să mă exprim vorbind la persoana întâi și să spun ceea ce simt. Astfel în loc de: „Tu mă enervezi!”, pot spune: „Când aud țipetele, simt că mă enervez și am nevoie să ies puțin din cameră”. Diferența este, pe lângă mult mai multe cuvinte, faptul că vorbesc despre mine și nu despre celălalt, rămânând la capătul meu de relație. Astfel, am grijă de relație. Nu arunc gunoaie în relație, care ar putea să o degradeze. Pot să aleg în mod conștient să îmbunătățesc relația cu celălalt, fără a încerca să schimb persoana cu care am acea relație.

Metoda ESPERE® nu dă rețete sau soluții universal valabile, dar poate oferi ghidaje care să funcționeze pentru a avea relații mai împlinite.